Le post des blagues '-_-

Un Juif Russe prend le train.
En face de lui s'assoit un Cosaque.
Le Juif sort un hareng.
Le Cosaque lui demande pourquoi mange t-il des harengs si forts,ce à quoi le Juif répond qu'ils rendent intelligents.
De fait,le Cosaque lui demande le prix,ce à quoi le Juif répond "30 roubles pièce". Le Cosaque en prend deux.
Le gars commence à claper son premier hareng,s'arrête et dit
"Quand même,30 roubles un hareng,je me suis fait rouler"
"Vos voyez,le hareng commençe à faire son effet"

Danny Bernstein,un Juif New Yorkais soixantenaire ,appelle son fils David resté en Europe.
"Fils,ta mère et moi,on s'entend plus,on se sépare"
"Mais père,t'as 60piges,tu peux pas faire ça....."
"Si,ma décision est prise"
Sur ce,il raccroche.
Le brave David,désemparé,appelle sa soeur Ruth,qui appelle son père
"Papa,ne discute pas,moi et David,on arrive"
Un sourire aux lèvres,Danny raccroche son téléphone,se tourne vers sa femme et dit :
"Sarah ! David et Ruth viennent nous voir pour Noel,et on dépense pas un centime !"

Vie de merde

Aujourd'hui, j'ai fait les fonds de placards pour me faire des pâtes. Il restait deux poignées de spaghettis dans deux paquets différents, que j'ai plongées dans l'eau bouillante. Après quelques minutes, j'ai regardé les temps de cuisson sur les deux paquets : 2 min et 10 min. VDM


Aujourd'hui, ma copine me téléphone et me dit : "Viens chez moi, il n'y a personne." J'y suis allé tout content et, effectivement, il n'y avait personne. Je ne sais pas quoi penser maintenant. VDM


Aujourd'hui, étant très seule et après une rupture douloureuse, je raconte mon histoire à mon nounours. Après avoir fini, je lui demande : "Tu ferais quoi à ma place ?" Et là, il tombe de mon étagère, en s'écrasant la tête la première sur le sol. Comment dois-je interpréter ça ? VDM


Aujourd'hui, dans le métro, un petit garçon de 6-7 ans est assis en face de moi. Il me regarde avec insistance, je lui souris. Il regarde sa mère et lui dit : "Hein maman, les monsieurs qui sourissent aux enfants, c'est des pédophiles !" VDM

Aujourd'hui, j'ai mis mes amis au défi de trouver un moyen de voler ma voiture. Elle n'a pas de clé et démarre à l'aide d'une carte que je garde toujours sur moi. Si la carte est à plus de 2 mètres, la voiture ne démarre pas. Ils m'ont enfermé dans le coffre et sont partis faire un tour avec. VDM

Un type est assis à côté d'une puissante bombasse dans le train. Il entame la conversation. Beau temps, pluie, vacances patati et patata. Arrive le sujet sur le boulot. La bombasse lui dit qu'elle est sexologue et revient d'un congrès.

Monsieur excité: A oui, et quel a été le thème de ce congrès?

Bombasse: le sexe, la relation amoureuse, la qualité des amants de par le monde.

Monsieur excité: Et concernant ce sujet, qu'est-ce qui se dit dans les milieux autorisés?

Bombasse: et bien, figurez-vous que de larges sondages ont été effectués parmi la population féminine du monde entier afin de déterminer quel était l'amant le plus parfait. Il en est ressorti qu'en premier, les Indiens d'Amérique du Nord étaient les amants les plus fabuleux. Suivis de très près par les Juifs. N'est-ce pas terriblement intéressant et excitant?

Monsieur excité: Ca par exemple. J'ai oubié de me présenter: Jéronimo Cohen, pour vous servir.

Aujourd'hui, mon psy s'est endormi pendant la séance. VDM

Aujourd'hui, je reçois un SMS de ma copine. "Oh, je suis si contente que tu l'aies bien pris pour Greg et moi. Il m'a dit que tu n'avais même pas bronché ! Toi, au moins, tu es un homme intelligent." Mais c'est qui, Greg ? VDM

Aujourd'hui, mon chat a encore fait ses griffes sur mon fauteuil en cuir. Avant, je le punissais en le mettant dehors. Grave erreur, maintenant c'est lorsqu'il veut sortir qu'il le fait. VDM

Aujourd'hui, j'ai appris que ma copine voulait me quitter en trouvant dans ses recherches Internet "Comment quitter son copain sans lui faire de mal". VDM

Aujourd'hui, je me suis fait plaquer par ma copine car elle s'entendait à merveille avec ma mère. C'était là le problème. Selon elle, une copine ne peut pas bien s'entendre avec sa belle-mère. Quelle logique implacable ! VDM

Aujourd'hui, un ami arrive à la maison, désespéré, plaqué par sa petite amie. Mon mari, en tant que bon ami, le réconforte et lui dit : "La prochaine fois, fais comme moi. Au lieu de prendre une fille canon et casse-couilles, prends-en une moins belle. Elle sera moins chiante." Merci chéri. VDM

www.viedemerde.fr

A essayer a tout prix Messieurs !!!!


La position du rodéo:

Dans le lit, une nouvelle position à essayer !!!

Elle s'appelle 'La position Rodéo'. Retournez madame sur le ventre

Pénétrez-la délicatement

Prenez ses seins des deux mains

Et dites 'On dirait vraiment ceux de ma collègue de travail !'

A partir de là , il FAUT tenir 8 secondes !!!

Bonne chance !!!

Ok, une petite blague juive :


C'est quoi un juif avec un jogging?




un coupé sport.

Citation :

Aujourd'hui, dans un magasin de douches, mon frère de six ans me regarde et me dit qu'il a très envie de faire pipi. Je lui dis de se retenir jusqu'à ce qu'on soit rentrés. Cinq minutes plus tard, un peu plus loin, je le vois baisser son pantalon, et faire pipi dans... les toilettes d'exposition.

priceless

Citation :

Aujourd'hui, ma fille de sept ans a vidé mon pot de crème antirides à 70 euros pour essayer de dérider Sofia... notre chien shar-pei.

Citation :

Aujourd'hui, j'étais dans le métro et, en me voyant, un petit garçon a crié : "Hé, maman, regarde ! Un Simpson !" Je suis vietnamien.

Aujourd'hui, l'heure du dîner approche. Ayant faim et voyant des carrés de gruyère découpés sur la table, j'en pique un et commence à mâcher. Ça craque étrangement. J'en parle à ma grand-mère qui se met à hurler. Je suis protégé contre les puces et j'aurai le poil soyeux pendant un mois.

Citation :

Aujourd'hui, je suis enquêtrice satisfaction dans un bus, malgré mon mal des transports. 6h46, dans un bus désert, je maîtrise les premières nausées. 8h32, dans un bus bondé, mon estomac gagne la bataille et se vide.

Citation :

Aujourd'hui, je décide de me faire du bien en regardant quelques vidéos coquines sur le net. Soudain, j'entends la main de mon père sur la poignée de la porte. Premier réflexe : changer de fenêtre. Il m'a donc surpris en train de me masturber devant... des photos de ma mère.

La naine :

Une naine va consulter un gynécologue.

- Docteur, c'est terrible ! Chaque fois qu'il pleut, j'ai l'entrecuisse brûlant, le sexe en feu !

- Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir Quand Il pleuvra.

8 Jours plus tard, alors qu'il pleut des cordes, la naine revient chez le gynécologue.

-Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle, je suis en feu encore

- Allongez-vous.

Après l'avoir examinée il dit :

- Ne bougez pas. Je vois ce que c'est !

Il va chercher un instrument et crac, crac, crac.

Elle l'entend opérer.

2 minutes plus tard il lui dit :

- C'est terminé. Levez-vous et marchez.

La naine se lève, fait quelques pas, et s'écrie:

- Je n'ai plus mal, plus du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire!

- N'exagérons rien ! J'ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc !!!

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haahahahahahahahahahaha lolllllllllllllll

Vous savez qu'on doit aux légionnaires l'invention des poches latérales sur les jambes du treillis?
C'est super commode pour caler les pattes arrière de la chévre, nanpêche...

Sans rancune

Vous savez comment on appelle deux éthiopiens menottés ?
Un nunchaku.

ghost13 a écrit:

Vous savez qu'on doit aux légionnaires l'invention des poches latérales sur les jambes du treillis?
C'est super commode pour caler les pattes arrière de la chévre, nanpêche...

Sans rancune

Celle là je la sortirai demain à mon légio préféré... qui risque d'approver en plus mdr !

Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 euros pour elle. Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige. Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie. L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit: - J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?... - Heu... Et bien... - Bien !voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord ?... Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération. Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !!! En colère, le vendeur appelle le client qui lui répond : - Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi j'ai baisé tout le week-end !!!... Merci beaucoup pour votre collaboration et sans rancune !

à Gauthier: terrible

j'hésite à l'essayer avec une fille que j'ai rencontrée sur meetic


le truc c'est que j'ai de l'éthique, encore un peu

Un petit garçon pleure à grosses larmes, assis sur un banc public. Un vieux monsieur le voit, s'approche de lui et demande gentiment "Mais qu'est-ce qui t'arrive, mon petit?" Entre deux sanglots, l'enfant répond: "J'ai une petite quéquette, j'ai une petite quéquette...". Alors le vieux monsieur s'assoit à côté de lui sans rien dire, et commence à pleurer.

* * *

C'est le rite de passage à l'âge adulte chez les indiens, et Wawatika écoute les vieux sages du village lui annoncer les épreuves qu'il devra choisir.
- Deux épreuves t'attendent, disent les sages. Il te faudra aller dans la grotte sombre de Frère Grizzly et le tuer à mains nues, et il te faudra visiter le tipi de la sorcière Arashkouy et la sodomiser contre son gré. Allez!
Terrorisé, Wawatika rentre dans la grotte sombre. On entend des cris, des hurlements et des rugissements, le bruit d'une terrible bataille. Finalement, Wawatika émerge, en sueur, les vêtements déchirés, et gueule:
- Bon, au suivant! Où il est, cet ours dans son tipi?

* * *

Deux mounties canadiens rentrent de patrouille et font leur rapport à leur supérieur.
- Chef, on a trouvé le cadavre d'une jeune fille dans la forêt, toute nue.
- Ah... Elle a été violée?
- Pas encore, chef, on attendait votre autorisation.

* * *

Max va à la chasse à l'ours. Il aperçoit un superbe grizzly, tire, et quand le nuage de fumée de son arme se dissipe, l'ours a disparu. Quelque chose lui tapote l'épaule: c'est l'ours, debout à ses côtés, visiblement pas content.
- On va faire un truc, dit l'ours. Je suis pas content, et quand je suis furax faut que je mange ou que je baise pour me calmer. Donc t'as le choix, soit je te bouffe, soit t'y passes.
Peu enclin à se laisser manger, Max se laisse donc faire, et une fois que le grizzly a terminé, rentre chez lui en marchant en canard. Décidé à se venger, il prend un fusil de plus gros calibre et retourne dans la forêt. Il retrouve le grizzly, tire, et quand le nuage de fumée se dissipe, plus d'ours, et un tapotement familier sur l'épaule...
- Tu connais le topo, dit l'ours. Bouffe ou sexe.
Vingt minutes plus tard, la larme à l'oeil et le postérieur douloureux, Max s'en va chez son pote militaire et lui emprunte un lance-roquettes. Il retourne dans la forêt, retrouve l'ours, tire, et quand la fumée de l'explosion si dissipe, sent un tapotement sur l'épaule.
- Dis donc, Max, dit l'ours, t'es sûr que c'est pour la chasse que tu viens?