Le post des blagues '-_-

Désolé, j'ai merdé, je voulais renommer le fichier "devinette..." en "les blagues les plus vaseuses" mais je l'ai supprimé sans faire exprès...


excusez-moi, je suis un crétin

Ouais, dis plutôt que tu voulais effacer les réactions qui suivaient la réponse de ta devinette!!

Monsieur et Madame I can FLy on 3 fils... Allez! Du nerf.

Abdul, Yves et Hakim.

Monsieur et Madame groidanmabaignoiréchépaquoienfoutr' ont un fils, comment s'appelle-t-il?

Gédéon !

Deux abrutis sont en voiture, et s'arretent a un feu rouge.......un moment le passager dit a son pote...."C'est vert !"......l'autre..... "Je sais pas ... un grenouille ?"

- Ma chérie, je viens de gagner un milliard au loto, fais tes bagages!
- C'est formidable! Et je prends mes affaires d'été ou d'hiver?
- Bah... les deux, et tu te casses!

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.


Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.


Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.


Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur.


Les tous petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.


La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.


Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément. Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :


' Alors, heureux ?'


Et l'homme lui répond:




(Je sais...c'est odieux)


'Oui, ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas.

Citation :

Gédéon !

'tain il a trouvé

Sinon excellentes les autres blagues

Monsieur et Madame FROID ont des enfants (7)









Sylva, Aude, Anne, Mark, Samson, Gilles, et Laura...



'-_-

Une Sicilienne de 17 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin.
> - 'Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte...'
> Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber.
> La gamine :
> - 'Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités'.
> Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend. Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite :
> - 'J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :
> - S'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays.
> - Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane.
> - Par contre , si elle perd l'enfant....
> -
> - Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :
> Tu la rebaises !!!
>

Lucien avait toujours rêvé d'avoir une paire de vraies bottes de cow-boy.

Un jour il en voit une 'magnifique', décide de l'acheter et marche fièrement jusqu'à la maison avec ses bottes de cow-boy.

Il entre dans la maison et demande à Linda : 'Remarques-tu quelque chose de différent sur moi ?»

Linda regarde et répond : « Non !»

Frustré, Lucien s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours
ses 'magnifiques' bottes de cow-boy.

Il redemande à sa femme: « Remarques-tu quelque chose de différent MAINTENANT ?

Linda le regarde et lui répond : « Lucien, qu'y a-t-il de différent ?
Elle pend aujourd'hui, elle pendait hier et elle va encore pendre demain.»

Furieux Lucien s'écrie : « Et tu sais pourquoi elle pend ? Elle pend parce qu'elle admire mes nouvelles bottes de cow-boy !»

Et Linda répond : « T'aurais dû t'acheter un chapeau!»
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A man comes home from work to find his wife packing.
Man: What are you doing???
Woman: I just found out that I can get $1000 a night for what I give you for free, so I'm moving to Las Vegas!
Now the husband starts to pack a bag too.
Woman: Why are you packing a bag???
Man: I want to see how you are going to live on $2000 a year!

Un homme entre dans un bar et commande un Whisky.

Le barman le sert et l'homme boit son verre d'une traite .

Le barman lui demande ce qui lui arrive.

L'homme répond : « Ma première pipe »

Ah, mais ça compte ça dans la vie d'un homme !

Tenez je vous offre un deuxième Whisky.

« Non merci, ça ira, le goût est passé... »

Bush et Blair sont en grande discussion lorsque Chirac arrive.
- Vous semblez très occupés, chers collègues...
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est
d'exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien.
Un informaticien? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien?
Blair regarde Bush :
- Tu vois ce que je disais? Personne ne nous posera de questions
sur les 14 millions de musulmans !!!

Ouktami la bagnole ? "
" Chaiplus ! "
" Bon je vais chercher par là et toi par là... "
Et les voila qui tâtent le toit de 2 voitures.
" C'est pas celle-la ! "
" Pas celle-la non plus ! "
Et ils tâtent les toits de 2 autres tires.
" Pas celle-la... "
" Pas celle-la non plus... "
Et ils continuent.
Un gus qui promène son chien, intrigué, demande au plus proche :
" Je ne suis pas curieux mais j'aimerais savoir, comment vous pouvez
reconnaître votre voiture en tâtant le toit ? "

" Tout simple, sur le toit de la nôtre il y a un gyrophare bleu... "

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions
décidé de nous marier.

Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me
tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur.

Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et
chemisiers très bien garnis.

Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi
une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment
délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi.

Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les
invitations de mariage.

Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je
serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi,qu'elle
ne pouvait et ne voulait pas surmonter.

Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je
sois marié avec sa soeur.

J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot.

Elle a dit : « Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à
l'acte tu peux monter et me prendre." » J'étais assommé, gelé. Je l'ai
observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté
sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers.

Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la
porte d'entrée.

Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.

Mon futur beau-père se tenait dehors.
Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : « Nous sommes très
heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions
pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille.


Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture .
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Tapir, mille man, I pissed in my froc.

Un mec se ballade en voiture dans une province de la corse...

Il croise un Corse avec un fusil sur la route, qui l'arrête, et qui le braque...

"sortez de la voiture !"


le mec apeuré sort de la voiture...


"masturbez-vous !"


sous la contrainte du fusil, l'homme obtempère, finit... le Corse le regarde avec un air pragmatique et le repointe avec son fusil...

"encore !"


le mec recommence, et ainsi de suite, environ 15 fois...


à la fin, il est déshydraté et a des ampoules aux mains....


"ça suffit, laissez-moi ! je peux plus le faire, pitié tuez moi !"



le Corse satisfait, appelle une femme à l'extérieur : "Sanndraaaaa !"


une jolie créature plantureuse magnifique arrive, et embrasse son père : "gamine, maintenant il peut t'accompagner en ville avec sa voiture"

Comment caresser une femme en parcourant 21 départements français ?!

Il faut d'abord s'en faire une Allier,

S'assurer qu'elle est Seine

Et bien en Cher

Et que Savoie vous séduit.

Lorsqu'on sent son Eure venue,

On commence par lui caresser le Haut-Rhin

Puis on descend vers le Bas-Rhin.

On contourne alors l'Aisne

Pour entrer dans la Creuse.

La, ça se Corse,

On trouve quelque chose de bien Doubs.

Sans perdre le Nord,

Et pour gagner ce Paris,

On attend que ça Vienne

Et si on ne se débrouille pas comme un Manche,

On peut entrer en Gard

Et y rester jusqu'à l'Aube.

En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais

Ni de s'endormir comme un Loire

Si l'on veut devenir un Hérault

AU BUREAU


On travaille ensemble, alors apprenons à être correct pour ne pas vexer nos collègues :


On ne dira pas : Tu pues la transpiration

Mais : Waooh, t'as fait hyper vite pour venir



On ne dira pas : Tu pues de la gueule

Mais : Tu veux un mentos ?



On ne dira pas : Il est dégueulasse ton gâteau

Mais : Waooh, t'en a fait pour un régiment...



On ne dira pas : Montre- moi ton cul, beauté !

Mais : Faudrait qu'on aille à la piscine un de ces 4...



On ne dira pas : T'as pas un peu de cellulite ?

Mais : Ça fait longtemps que t'as arrêté la danse ?



On ne dira pas : T'as des poils sous les bras

Mais : Tu dois être plus moquette que carrelage, non ?



On ne dira pas : Ça fait une heure que je t'attends, merde !

Mais : Waooh, t'as vachement peaufiné ton maquillage...



Tu ne diras pas à ta copine : Beurk, t'as de la moustache !!!

Mais : T'as un côté félin



Tu ne diras pas : J'ai très envie de te sauter

Mais : Un resto, ça te dit ?



On ne dira pas : Je m'en fous de ce que tu racontes

Mais : Et alors, ça s'est terminé comment ?



On ne dira pas : T'as un p'tit zizi

Mais : Et c'est quoi ton truc pour faire rire les filles ?



On ne dira pas : J'ai méga envie de péter

Mais : Tu tiens combien en apnée ?



On ne dira pas : Ma parole, mais t'es toujours aussi con

Mais : Ce qui me fascine chez toi, c'est ta constance

On ne dira pas : Merde, v'la l'autre conne

Mais : J'te fais pas la bise, j'ai la crève



On ne dira pas : Elles sont nazes tes blagues

Mais : ah, je sais pas comment tu fais pour les retenir



On ne dira pas : T'as une gueule de balai à chiottes

Mais : Toi, t'es quelqu'un qui va au fond des choses



On ne dira pas : C'est un gros cageot ta femme

Mais : J'suis sûr que t'es un gars hyper tolérant



On ne dira pas : Tu me dois 100 balles (connard)

Mais : C'était super le resto l'autre jour, hein ?



On ne dira pas : T'as de plus en plus de rides...

Mais : Tu as l'air très détendue...



On ne dira pas : T'as un physique repoussant !

Mais : Je suis persuadé que l'amitié garçons/filles sans arrières pensées, ça peut exister



On ne dira pas : Elle est aussi moche que toi ta copine !

Mais : Vous vous êtes rencontrés dans une soirée à thème ?
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Un homme pousse un peu sa Mercedes et atteint 220 Km/h sur
>l'autoroute.
>
>C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de la Police fédérale qui
>se met à
>
>sa poursuite. Il se dit alors : "Pas question que je me laisse
>attraper par
>
>une BMW !" Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette
>fois 250
>
>Km/h .
>
>Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270,
>290, 320
>
>Km/h , jusqu'à ce que la sirène de la voiture de police retentisse.
>
>Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser
>rattraper.
>
>Le policier s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les
>examine,
>
>jette un coup d'oeil à la voiture et dit :
>
>- Ecoutez, je termine dans 20 minutes et je suis fatigué. Je n'ai
>pas envie
>
>de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse
>que je
>
>n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois.
>
>L'homme hésite un moment et lui répond :
>
>- La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme...
>
>- Et alors !?? rétorque le policier.
>
>- Et bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.
>
>- Conduisez prudemment, et bonne fin de journée !

Jésus revient sur Terre et il entre dans un café.


- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre ..


- Allez, je ne te crois pas.


- Oui. Oui. C' est vrai. Je suis Jésus.


- Prouve-le!


Un handicapé passait par-là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l' épaule et le paralytique se lève et marche.


Un aveugle boit sa bière, Jésus lui met la main sur les yeux et l' aveugle retrouve une vision 20/20.


Jésus s' approche d' un troisième ..


- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS!


- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir!


- Ne me touche surtout pas. Je suis fonctionnaire et en congé de maladie depuis seulement trois jours !

David a invité sa mère à dîner.
Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la
colocataire de son fils, est sacrément mignonne.

Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se
comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux
un peu plus que le simple partage d'un loyer.

David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- « Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que
Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout. »


Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- « Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la
louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ? »
- « Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket !
Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net. »

Il s'assied devant son ordi et écrit :
- « Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en
argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche,
mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis
que tu es venue dîner. Bisous, David. »


Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
- « Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne
dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en
reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait
trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman